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80%的父母都不懂,为什么与孩子分离越早,越成功

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放手不是一件容易的事但也是必须要做的事


前段时间有一篇文章,里面开头的故事看完很有感触:


广州一所著名大学任教的老教师和妻子,打算趁着十一长假去南京看看读大学的女儿。


临行前,他们准备了女儿爱吃的零食,什么蛋挞、酸奶统统带了一堆。他们希望可以给女儿一个惊喜,但是没想到见面之后却碰了一鼻子灰。


女儿责怪父母为什么不经她同意就来南京,这样直接过来是对她的不尊重。

 


然后妈妈说我们就是想你了,女儿却说天天微信还有什么可想的,你们真是感情泛滥。夫妻俩打算让女儿陪着在南京转转,女儿却说跟同学约好了去苏州玩,然后匆忙离去了。


夫妻俩在南京呆了一天,觉得无趣,又坐着高铁返回了广州。


老教授心中很不是滋味,他打电话给好友问:你说我错在哪里?


把文章转发给我的一位朋友看,他是做出国留学培训方面工作的,他说自己见过更过分的。


他辅导过一个学习能力各方面都不错的孩子,也帮孩子申请到了很不错的美国大学就读。但是仅仅在入学两个月后,家长匆匆忙忙找过来,说一周联系不到儿子。


他也跟着着急,但是却不太费力的联系上了那个男生。男生后来跟他说,只是因为父母控制欲太强了,自己想躲几天。


男生父母家境尚好,就是对孩子管教很严格,就是那种限制交友,会看日记,房间不准锁门,随时推门就进的那种。


孩子觉得自己出国了,终于脱离控制了,想不理父母,疯几天。


这两个孩子,确实都不太懂事,处理问题的方式也太过极端。但是从另一个方面看,孩子是父母教育出来的,孩子身上体现的问题,又何尝不需要父母做出调整呢?


想去看他,就像去看望其他老朋友一样,提前打个电话让他有时间准备。想让了解他的情况,就利用各种软件和平台,大大方方的去了解,像朋友一样的交心,给他一些尊重。


跟孩子划清界限,对孩子放开手,并不是一件容易的事情,但是却也是每个父母的必修课之一。


爱是一场得体的退出真正的爱就教他独立



中学的时候,在学校和公交站附近,经常看到一个中年男人拖着一个大袋子,在学校周围和公交站周围捡空的饮料瓶。见到有人拿着快喝完的空瓶子,他会凑上去傻笑,鞠躬说“空瓶子,谢谢”。


中年男人是附近住的一位老奶奶的儿子,有智力障碍,口齿不清,行动也不便利。


老奶奶靠着捡垃圾收废品把儿子养大的,但是她似乎也知道,自己不能照顾儿子一辈子,就教儿子洗衣服和善意的笑,好让别人不讨厌他欺负他。还教儿子做简单的饭,好让儿子不饿着。


然后每天带着儿子去捡垃圾,让儿子去学。鞠躬和那句“空瓶子,谢谢”也是她教了不知道千万次,儿子才学会的。


等儿子学的差不多了,她就什么都让儿子做,然后自己慈祥的看着。


比起凡事都照顾得妥帖的做法,老奶奶的做法虽然看了不免心酸,但是却似乎更为明智。


英国著名心理学家西尔维亚曾提出:“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”


老奶奶肯定没听过这句话,但是她做了同样的事,她放弃了永远照顾儿子的想法,教会了儿子在这个世界上独立生存的本领。哪怕日后的生活会异常艰辛,但她已经为孩子做了自己能做的全部。


几年前看到过尹建莉老师的一条微博,是这样写的:


强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。母子一场,是生命中最深厚的缘分,深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了,就是在做一件反自然的事,既让孩子童年贫瘠,又让孩子生活窒息。


孩子,终有一天要长大,要远离我们而去。我们除了教会他独立面对世界的本领然后再顺其自然的放手,其实,别无他路。

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